実家を出て一人暮らしをすることになりました。

持ち物の整理が大変です。ＣＤだけを見ても膨大な量です。

今はパソコンとipodで音楽を聴くので、データがとばない限りＣＤは使いません。

けれど売ってしまうのも抵抗が…

物を持ちすぎるのは良くないので最低限に抑えたいと思いつつ、

精選に難航しています。

　自分の歴史を物語るものをどこまで残すのか、これも難しい。

中学のテスト、大学のノート、手紙、詩、思い出の品々…

それらには少なからず当時の魂が込められているわけで、

処分することに勇気がいります。

力を注いだこと、誰かの言葉、

今、もう当時の気持ちはあるはずがないのだけれど、

その時そう思っていたという、今に至る道筋に散りばめられた一瞬一瞬の思いは、

小さなメモ、年賀状一枚、折り鶴、ノートの落書きにだって残っているのです。

それは誰かが傷ついた歴史でもあるかもしれません。

　そんな感傷に浸りながら、一つひとつ減らしています。

ものは処分しても、今の自分を間違いなく形作る想いの歴史は、

自分の中に存在し続けることでしょう。

私は聖書をたくさん読んだり教会にたくさん通ったりしている身ではないですが、時に聖書の言葉に触れると、今の自分に必要な言葉、心が与えられる気がします。

先日ある教会で話をききました。

…『 その子ロバをほどいてどうするのか。「主がお入り用なのです」。すると、許してくれた。イエスはそのロバに乗って、エルサレムに入られた。』（マルコ11）

聖書の言葉と独り言

イエスはロバに乗りエルサレムの町に入られました。人々の歓迎を受けて。ここで十字架に掛けられましたが、ロバは殺すために町にお運びしたのではなく、復活の喜び、栄光を讃えるためにお運びしたのだと思います。

日々私たちは苦悩もしながら、新しい環境、職場、状況を生きています。なぜ自分がと思うこともあるかもしれません。こんな仕事自分にできるだろうかと不安に思うこともあるかもしれません。でも全ては恵みであり、意味があるのだと思えば心強い。「主がお入り用」。だからそこに自分がつかわされているのですね。何をおそれることがありましょう。

馬は権力の乗り物、ロバは仕える乗り物。

　先日帰ったら、ちょうどテレビで「深イイ話」が放送されていました。そこでCMを紹介した投稿がありました。…学校の屋上で童話を読む少女、彼女の読む童話では、シンデレラはきたない格好でいじわるされ、そのままずっと働かされる。王子は何百年もカエルのまま、みにくいアヒルの子はみにくいまま。素敵なことが起こる前にお話を終わらせて、自分は屋上のフェンスを越える。でもきたない格好のシンデレラやカエルになった王子、みにくいアヒルの子が、最後に素敵なことが起こることを教えてくれる。自分たちの物語は苦しみや悲しみだけで終わらないことを教えてくれる。お話はこれからだと教えてくれる。

　自殺をしようとは思っていないけれど、ちょっと前向きに生きようって思いました。辛いと思うことだけじゃなくて、毎日の中にあるであろう人生の素敵なところを見てみたいので。物語も人生も、辛い、苦しいところで終わらせてしまったら、素敵なことを知ることができないんですね。

「人生の素敵なことは、だいたい最後のほうに起こる」

H&IのCM　（90秒）　（180秒）

　辛くて辛くて泣きました。悲しいことがあったので。さみしいことがあったので。やさしい歌を聴いたので。拭っても拭っても。みんなはもっと悲しいのに、がまんしていました。笑顔で元気を出そうとしていました。悲しい時に一緒にいれてよかった。

　でも本当はよくわかっていない。現実を理解できていない。ただこわい。

　人の心を動かす歌ってなんだろう。いつか、そんな歌を歌えたら幸せだと思う。そんな歌を歌いたいって思えることも幸せだと思う。そんな歌があることを知れて幸せだと思う。そんな歌を歌う人に出会えて本当に幸せだと思う。

　クリスマス、年に一度の不思議な季節。気が付いたら歳を重ね、もうたくさん過ぎてました。子どもの頃から、教会に行って、いつもより遅くに帰って、ちょっとお祝いして眠る。起きたらサンタさんが来てました。サンタさんはほしいものをちゃんとわかってくれてる。今ではおもちゃはもらえないけど、やっぱりサンタさんはプレゼントをくれる。ただやってきて頑なな心をほどいてくれる。そんなクリスマス、後何回迎えることができるだろう。今年も一緒に迎えたかった。

　ステキな季節に悲しいことがありました…。

　今年も、昨年と同じように、通りは輝き、楽しい音楽が流れ、街はクリスマスに溢れています。迎える私たちは少しずつ変わって行くけれど。ただどんな日々を送っていたって、心には静かな部分を持ってクリスマスを迎えたい。でこぼことした心を整えて。

　小学生のころだったでしょうか、ドラマを見ました。戦争、一人の小さな兵隊、家族、死…今でも当時衝撃を受けたことを覚えています。影響されやすく、加えて変わった子どもでしたから、貝になりたい貝になりたいと、ノートの隅にぶつぶつと書いていた気がします。　

　所ジョージ演じる小さな兵隊、理不尽な死刑の判決に悔しくて涙が出ました。兵隊の最後の言葉、小さな望みが、なんと重みのあるものだったか。

　こんな平和な時代でも、私の小さな背中では毎日を背負うのも精一杯です。彼らが背負ったもの、きっと今の私たちには背負えない…そんな時代を思うと、今は本当に恵まれています。平凡でもただ生きることができる。現代人は現代人で貝になりたい時もあるだろうけれど。

　映画が公開されています。ぜひ見に行きたい。

　そんなある日の夜中、起こさないように帰った私に彼女は気付きました。疲れて寝ぼけ眼の寝床で、彼女は横になったまま。ただ静かにしっぽだけをピョコピョコと振ってくれました。…

　とショートストーリーを。
遅くても起きて迎えにきてくれることもあります。やっぱり嬉しいです。

　毎日の緊張、時に緩むことももちろんあります。ただほんの一瞬心が緩んだ時に、日々に無理があると身体が弱ってしまいます。だから週末によく風邪をひきます。病は気からってよく言ったものですね。

　でもそうして気を張った日々、やっぱり一番弱ってるのは心かもしれません。毎日の生活の中でも、ふと温かいものにふれると涙が出ます。音楽、物語、誰かからのメール、懐かしいにおい。

　街が早くもクリスマスの準備をしています。そんな温かさにより気付かせてくれる季節。

　蚊にも事情はあるんでしょうけれど、
いつも思うことがあります。
ちょっとやそっと血を吸われても私は大丈夫。
子孫を残すのは大切なことだってわかります。
必要なだけ血をわけてあげるから、
だから唾液を出さないでほしい。

…無理ですよね。

　日記のようなノートがありました。出来事はあまり記されてなく、ただ日々自分の中に抱えきれないものを書いただけの。時には呪文のように、ただ同じ言葉を書き並べているだけのページも。そうやって自分の外に出して、気持ちを整理しようとしていたのだと思います。別に読み返す性格の物ではないのだけど、その時そう考えていたってことを何故か残しておきたくて、引き出しの奥にしまいました。

　明日死んじゃうかもしれないから、そんな内面の記録をはじめ、身の回りのこと、もっとちゃんと整理した方がいいなっていつも思います。子どもがくれた折り紙や手紙も、本人たちは日々の新しい出会いの中で、もう忘れているだろうけれど、その時そう思ってくれていたということを、やっぱり残しておきたい。これは処分できないからその時が来たら棺桶に入れてもらおう。

　私の名前をつけたのは祖父でした。 そして初めてその名をつけた理由をききました。長崎、佐世保の祖父母のところでゆっくりな時間を過ごしました。前に会ってから８年になるでしょうか。特に祖父は随分と雰囲気が違いました。すたすたと私を連れて歩く姿を覚えています。けれどもう歩くのが辛いといった感じでした。もう会えないかもしれないよと笑いながら言っていたけど、とても寂しかった。

　長崎で海と空を見ました。広大な海の前に自分の小ささを思い知らされました。海の深いところに吸い込まれそうになりました。 本当にあぶなかった。

　ただ知らない町を歩くだけでとても楽しい。同じような景色でもやっぱり違う。特に音が違います。その土地の方言を聞くだけで、自分は知らない町にいると、ドキドキします。そして何かが見つかるかもしれない、そんな希望も旅にはあるのかもしれません。知らない町を歩いてみたい。どこか遠くへ…

　風がとてもいいにおいがします。今日は少しだけ南の方、山の近くへきました。ゆっくりと歩いていると秋のバラードが聞こえてきます。毎日がそんなふうに流れたら、きっと心も身体も健康でいられることでしょう。

　空を見ながら、同じ高校のある女の子のことを思い出しました。正確に言うと、彼女が書いた作品を思い出しました。彼女は高校生らしい将来への不安や、希望を持っている人でした。私はたぶん同じクラスでもなかったと思うし、一度だけ暑中見舞いをもらったくらいであんまり覚えていません。ただ廊下に飾られた、彼女が美術で作った作品、そこに添えられたなんとも高校生らしい言葉が、今でも残っています。

「現実を見なさいっていうけど、理想を持っちゃいけないの？」

　現実は、きっと理想で変わり続けるものです。